CITOVÉ ODLOUČENÍ

16. dubna 2016 v 19:05 | Mike DeLongpre |  Žvásty
"Jak to vlastně bylo?"
"Prostě normálka. Chodí to tak vždycky."
"No to jako jak?"
"Ten jejich debilní komentář o citovém odloučení..."
"Takže jste se jako citově odloučili?"
"Tak nějak. Podle ní."
"A podle tebe?"
"Já na tyhle sračky nevěřím. Jsou to jenom plané řeči, výmluvy a útěk před problémy. Tyhle věci prostě neexistují. Lidi, teda ženské, si je samy vytvářejí ve svých hlavách, protože ve většině případech nedokážou čelit pravdě."
"Počkej, teď to moc nechápu. Jak víš, kde je pravda?"
"Pravda je tam, kam nikdo nevidí. Pravda je všudypřítomná, ale nikdo ji prostě nevidí. Pravdu se dá pouze vnímat a přijímat. Nemůžeš o ní rozhodovat."
"A jak víš, že citové odloučení není pravda?"
"Protože citové odloučení neexistuje. Teď ti říkám, že je to výmysl, jsi snad idiot?"
"Sory, jenom se ptám. Takže podle ní jste se citově odloučili."
"Jo, znáš to."
"Neznám."
"Tak to poznáš. Takové to jejich nešahej na mě, nemám náladu, nesnáším tě, jdi mi z očí, ty tu ještě jsi? atakdále..."
"To se mi ještě nikdy nestalo. No a tak proč jsi s ní i přesto byl? Proč ses s ní nerozešel?"
"Máme spolu děti."
"No a?"
"Až budeš mít děti, tak možná pochopíš. Ty vole připadá mi, že se bavím s ženskou. Ty jseš fakt idiot. Co na tom nechápeš? To ti nedochází, že ty čisté a ještě nezkažené dušičky můžou kvůli tomu trpět, protože si dospělí neví s problémy rady?"
"Nad tím jsem nikdy neuvažoval."
"Říkám že se tu bavím s ženskou. Bože co je to za svět? Až tě ženská bude kopat pomalu do zadku a bude chrápat jinde, možná ti to v té tvojí kebuličce docvakne. Já jsem na to přišel ještě dřív, než jem s nějakou vůbec byl a ještě dřív než jsem měl děti. Ty ženskou máš a furt nic nevíš. Je mi tě líto."
"Já jsem s ní spokojený."
"Jo."
"Co jo? Jak jako jo? To mi nevěříš?"
"Ne."
"Tak si naser."
"S radostí. Jak často spolu šukáte?"
"Co?"
"Jak často máte sex!"
"Tak dvakát, jednou týdně."
"Kde pracuje?"
"Dělá manažerku v jedné firmě."
"V kolik chodí domů?"
"No většinou kolem šesti večer. Někdy později. Je hrozně pracovně vytížená, má pod sebou asi 20 lidí."
"Chlapů?"
"No asi 15 chlapů a 5 ženských."
"No jo, ty jsi vážně blb. Tak ta tvoje květinka, abych tě uvedl do obrazu, pravidelně šuká, pardon, má sex s minimálně třema z nich."
"Co to kurva meleš za hovna?"
"Hele kámo, ženské jsou nadrženější než chlapi. Chcou to furt. Chlap se udělá a má aspoň na dvě hodiny pokoj. Ženská se udělá a za pět deset minut chce zas."
"Co mi tím chceš naznačit?"
"Že bys měl otevřít oči. Spal jsi s jinou za tu dobu co jste spolu?"
"Proboha ne, to bych jí nikdy nemohl udělat!"
"Tak fajn. Něco ti poradím. Určitě, když přijde z práce domů, jde jako první do sprchy, mám pravdu?"
"Jak to víš?"
"Tak. Bere si tam telefon?"
"Někdy jo. Ale většinou ne. Věří mi."
"Tak hele, až půjde do sprchy a nevezme si telefon, zkus se mrknout na zpárvy. Jenom hodit očko, jestli mi rozumíš."
"To přece nemůžu udělat!"
"No, dělej jak chceš. Můj život to není. Jestli si chceš nechat pořád srát na hlavu, prosím, je to tvoje věc."
Šla do sprchy. Telefon zapomněla položený na botníku. Za měsíc se s ním rozešla kvůli citovému odloučení.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama